Год можно описать в одном предложении: карантин, самоизоляция и дистанцирование.
Зимой была вся в работе, да и здоровье немного подводило: простуда за простудой.
Весной все ушли на карантин и всю весну просидела в 4-х стенах.
Летом только работа - дом. Из развлечений: однодневный сплав с коллегами и ещё однажды полдня покатались на квадрациклах с коллегами. Ну и ещё пара выездов вдвоем на какие-то достопримечательности за городом посмотреть.. Но это всё...
Осенью правда добавилось бытовухи.. В октябре лопнули шланги на кухне, так что затопило мне всю квартиру и залило соседей снизу. Недели 3 только и занималась тем, что разбирала вещи, сушила/отдавала/выкидывала. Но так до конца и не разобралась, потому что "внезапно" оказалось, что меня зачислили на курсы английского, которые проводятся у нас же в офисе. Времени резко стало нехватать.
Ну а в первых числах ноября я заболела таки ковидом. Скорее всего притащила с работы. Других вариантов в общем-то нет: в общественном транспорте не езжу, в магазине всегда в маске и в перчатках. А вот на работе со временем видимо расслабилась..
Просидела в общем дома ещё 2 недели. Сам ковид прошел как обычный грипп. Разве что обоняние исчезло. Если бы не это - с трудом верится, что это был ковид. Но тест положительный, что уж тут..
Но вот после этого обострились мои хронические болячки. Так что в общем-то лечиться мне ещё предстоит какое-то время. Проблема в том, что некоторые из нужных врачей и сами болеют, так что я даже на консультацию к ним попасть не могу..
Но пока всё не так страшно, так что думаю и с этим всем разберусь.
В общем как-то так..

В новый год с новым дизайном
С наступающим!

Когда-то я не представляла жизни без аськи. Как можно было по другому общаться с людьми? Всегда есть кто-то в сети, если тебе скучно или тоскливо.
Я матерясь почти 2 дня собирала миранду себе вручную, но потом несколько лет она работала у меня без проблем и я наслаждалась тем, что у меня есть идеальное приложение: всё самое необходимое, самое нужное, ничего лишнего... Идеально..
Потом внезапно скайп начал вытеснять.. Это было ужасно неуклюжее приложение, ужасно неудобное, но со временем, когда все на него перешли, я уже тоже как-то пообвыклась..
Потом, перешла на линукс и со временем только скайп и остался из наиболее "адекватных" мессенджеров, которые максимально подходили для работы и общения.
А теперь.. Теперь у меня не стоит ни одного мессенджера. В лучшем случае я общаюсь в фб, короткими фразами, вопросы-ответы. И как правило с теми, кому можно и позвонить или написать смс-кой, но просто в фб как-то сподручнее и быстрее...
И мне не хватает иногда вот этого обычного айсикьюшного общения. Но вот только установить приложение, даже просто скайп, желания почему-то совсем нет.. Понимаю, что всё уже будет не то..
Да и смысл, если это минутная слабость?

Уже почти год меня ужасно раздражает дизайн моего дневника. Вот просто ужасно глаз режет.
Но всё руки не доходят преобразовать во что-то человеческое. Да и есть ли смысл?
Хотя такие идеи шикарные были Когда бы время ещё на них найти?

Неожиданно зачиталась собственным дневником.
Начала с самого начала и на два часа как в глубокое озеро с головой нырнула.
Словно в прошлом побывала.. И тепло так, и смешно немного, и грусть легкая.
А хорошо всё же..

Забавно, меня тут столько не было, и теперь я не знаю, что именно писать.
За это время, я успела разочароваться окончательно в своей работе, мне пришлось выбирать между уходом или занятием. которое мне не совсем по душе. В итоге, как ни странно, на ближайшие полгода решила всё же остаться и заняться тем, чем хотелось меньше всего. Последние 4 недели я - менеджер.
У меня в команде 5 человек: 3 программера и 2 тестировщика. Все мои дни пролетают мимо с бешеной скоростью, я чувствую себя как аквариумная рыбка у которой память всего 2 минуты, у меня столько дел и задач, что часто даже нет времени пойти попить воды или перекусить. Я мало того, что не успеваю сделать то, что запланировала до этого, но я не успеваю сделать и половину того, что наваливается в течении дня...
Это просто бешеный круговорот, мы движемся с черепашьей скоростью, мне приходится бороться с бюрократией, с упрямством ребят, с их желанием сделать что-то лучше (при том что в задаче про это не говорилось, но они тратят время сверх выделенного на эти ненужные улучшения), или с их борьбой с несуществующими багами, которые в итоге багами не оказываются (а, например поломанными другим программистом данными в базе).
И это не потому, что я не умею планировать. Это скорее потому, что окружающие в принципе не в курсе, что кто-то планирует своё время. Одни думают, что я телепат, другие - что у меня феноменальная память и я помню все ид номера задач, третьи - что я думаю только о их задаче и в любую секунду сходу могу дать ответ на вопрос, почему кто-то вносил изменения в 357 строке и в каком тикете это закоммитили.
И при этом, у меня ещё висят задачи, которые я и сама не успела закончить с прошлого проекта из-за того, что задача поменялась тогда, когда мы думали что фактически всё закончено и я перешла в новую команду.
И, вишенка на торте: сейчас я менеджер на проекте, который я практически не знаю. 3 года назад, я проработала на нем 3 месяца, и с тех пор, я вообще не в курсе, что там менялось. И теперь я должна отвечать на вопросы, ответы на которые в принципе не знаю. Отвечать, для чего нужны страницы, о существовании которых я даже не подозревала. Объяснять что делает код, который я до этого или не видела вообще, или видела на другом проекте и там суть некоторых функций была совсем другая.
Это как по минному полю, когда вместо мин - какашки. Не убъёшься, но в дерьме при любом раскладе останешься.

Я, программер с 13-летним стажем, работаю ит-менеджером, но чувствую себя часто так, словно я воспитатель детского сада.

Да уж. Совсем забросила днев...
С трудом нахожу время на бумажный свой "художественный" дневник. А сюда руки и подавно не добираются..
Да и писать вроде особо нечего..

С ногой своей в субботу наконец закончила полугодовой курс лечения. И к счастью он помог. Я хожу и даже бегаю (не очень долго правда) и даже в пещеры съездила раза три с тех пор.. В общем я снова чувствую себя вполне бодрой и готовой к каким-то активным действиям.. И мне не надо отсиживаться в углу, пока другие веселятся..
Да, потом приходит расплата в виде ноющего колена в течении пару дней, но это проходит..
Да, болезнь неизлечима. И очевидно дальше будет только хуже. Но у меня есть стимул стараться жить как можно активнее, пока я это могу..

Эпопея с врачами и правильным диагнозом была долгой, в несколько месяцев, но к счастью третий (или четвёртый?) врач оказался профессором. Он единственный мне внятно всё объяснил, показал, рассказал и назначил лечение, которое помогло.. И хорошо, что все произошло именно так и что не случилось ничего непоправимого и я не добила свою ногу пройдя неверный курс лечения, который мне выдал второй врач и который был противопоказан мне при моем заболевании..
Нет, ничего смертельного, просто противная болячка, которая обычно участь пожилых людей, а мне досталось в силу врожденной небольшой аномалии... И как обычно узнала я о ней внезапно, когда не смогла свою ногу согнуть. С февраля по июнь, постоянные боли, недержащая нога и жуткий страх от непонимания происходящего...
Но сейчас, боюсь сглазить, у меня иногда есть только легкая боль, как напоминание.. Лишний пинок, чтобы успеть сейчас как можно больше, пока я ещё могу..
Всегда хотела научиться танцевать. И хоть, мне сейчас и нельзя уже, но всё-таки я думаю, что решусь.. Очень хочется найти в себе силы и решиться.. Не смотря на страх, что боль вернется...

В личной жизни все ни шатко, ни валко... Просто монотонная жизнь.. Работа, больное колено, сериалы от скуки, художественный дневник (с постоянными мучительными раздумьями, что же в нем зарисовать при моей-то унылой жизни)... Всё это как-то собралось в одно колесо, которое крутится, и крутится, и крутится...

И хочется думать, что всё будет когда-нибудь всё-же замечательно. Так, как мечтается.. И ведь будет же..
И у вас, и у меня. Правда?

Я решила закрыть доступ к дневнику. В основном он открыт только зарегистрированным пользователям сейчас.
Но могла чего-то нахимичить в настройках. Так что если вдруг вы не можете комментировать или чего-то вдруг не видите, но знаете, что оно там есть, то пишите у-мылом, ну или другим доступным вам способом.
Надеюсь у-мыл доступен всем.

В феврале 2 недели провалялась дома с растяжением связок колена. Хотя я даже внятно не могу объяснить как я так умудрилась.
Всё было как обычно. Приехали в поездки, там особо не напрягалась, не мерзла, не падала, не ударялась, на ногу камни не роняла.. В общем обычный выезд как десятки раз до этого. В городе тоже ничего выдающегося. Разве что чуть нога ныла, но я особо и внимания не обращала. На погоду может, мало ли.. Раньше такое бывало, но довольно редко и за ночь проходило.
А тут в среду вечером присела закрывать нижний засов двери в гараж и аж ойкнула. Очень больно стало. Но домой дошла нормально. На ночь мазью намазала. А утром встала и ногу согнуть вообще не смогла. Пришлось в травм.пункт ехать.
Диагноз поставили растяжение связок. Через неделю на узи сказали что особых повреждений они не видят. Но есть гонартроз колена. Но пока лечим связки, а дальше посмотрим.
В общем первую неделю я просто дома валялась, постельный режим прописали. Почти курорт. Правда спина уже устала лежать. Ногу на возвышенности надо держать, ни повернешься, ни согнёшь её, ни выпрямишь нормально. Т.к. не болела она только в полусогнутом состоянии.
Вторую неделю начала на физиотерапию ходить, а остальное время в основном лежала. Но мне ещё с погодой "повезло". Снегопад несколько дней подряд и -15. До поликлиники только пешком. Идти дворами, снег не убран, идти итак тяжело, да ещё и нога плохо сгибается и ноет. В общем мучение сплошное. Да и на физиотерпаии ногу вроде прогрели, а потом домой по морозу шкандыбать..
Но в общем вроде закончили лечение. Больничный сама в итоге попросила уже закрыть. А то ну совсем устала дома сидеть. А раз ходить начала более не менее нормально, то и на работу пора, а то у меня завал полнейший.
В общем вышла на работу..
Но колено с тех пор какое-то не такое... Сустав сильно начинает ныть, если сижу 2-3 часа. Постоянно приходится ногу разминать, шевелить, ходить.. При сидяче моей работе, это очень мешает и отвлекает. А колени затекают, как ни крути приходится как-то их разминать.
А к врачам тогда столько набегалась, что сейчас идти снова, как-то не особо хочется. Хотя наверное придется. Колено моё то хрустит, то ноет, ночью просыпаюсь от сильного желания выпрямить ноги в коленях, даже если они итак выпрямлены..
И за рулём сложно становится. Правое колено как раз. Иногда на тормоз жму, и толком не чувствую. Только по машине понимаю, что она тормозит. Но ногой педаль чувствую довольно плохо. Не всегда конечно, но такие моменты бывают. И это уже совсем не хорошо.
В общем как-то так

А ещё, уже почти месяц я веду художественный дневник. Артбук - как их модно сейчас называть. Хотя мне это слово ужасно не нравится.. Так что "художественный дневник".
И так меня увлекло это дело.. Жду не дождусь прямо когда вечером до письменного стола доберусь..
Я и рисовать то особо не умею. Скорее копировать/срисовывать.. А так чтобы самой, без примера перед глазами сесть - слабо.. Но я книжки по обучению рисованию читать начала, так что дело продвигается вроде..
Но самое главное, поставила цель себе, каждый день нарисовать что-то что может охарактеризовать сегодняшний день.. Что-то самое яркое, или может самое важное.. В общем что-то что произошло за день.. Именно нарисовать..
А ещё погоду, названия фильмов, книг, посещение музеев/выставок, ассоциации себя или ассоциации чего-то (например цвет настроения), понравившиеся мелодии, описания поездок/путешествий.. В общем какие-то хорошие события, моменты, яркие события дня... И никакого нытья.. Т.е. в общем-то ничего личного, кроме рисунков...
И вот сложно то как оказывается, сесть и сообразить, что же нарисовать? Что такого важного за день произошло? Что-то одно вычленить из множества, или наоборот найти что-то яркое в этой серости, когда весь день на работе, а вечером домой заниматься домашними делами...
Ох, сложно.. За стол садишься и ступор начинается.
Иногда, когда совсем уж тяжко, уже в ВК просто захожу, листаю, смотрю, ищу вдохновения.. Там к счастью много групп с наводящими вопросами, галереями рисунков, картинками, подборкой фотографий природы в одной цветовой гамме.. В общем кландайк.. Тут правда появляется вторая проблема: умение перенести на бумагу то, что пришло вдохновением.. Коряво иногда выходит, а иногда очень даже ничего.. Даже удивительно..
И забавно ещё, пока рисуешь, детали прорисовываешь, пропорции стараешься соблюсти, всё таким корявым кажется, до отчаяния просто.. А через пару дней на некоторые рисунки взглянешь мимолетом и аж дыхание перехватывает: "Это я так нарисовала?! Круто!"
Всё-таки картина в целом иногда даёт намного больше, чем мелкие детальки..

Затянуло в общем..

Как обидно, когда ждешь самый важный "ингредиент" для благодарственной посылки, а его всё нет и нет
Сначала месяца три искала подходящее, теперь вот уже полтора месяца жду чтобы привезли..
И вот как втемяшится что-то в голову.. Вот давно бы передумала и послала бы что-то другое. Но нет же.. Уперлась в это и ничего другого даже в голову не приходит.. ((

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

С ужасом всё чаще замечаю, что забываю русский язык. Речь какая-то совсем простая и скудная стала. А при письме столько ошибок допускаю.. Ну ни в какие ворота не лезет..
Стыдно..
Привыкла, что комп все исправляет за меня, и теперь умудряюсь даже "-ться", вместо "-тся" написать. Скоро небось уже и "жы" "шы" писать начну...
Просто ужас..

На выходных ездили покупать плиту. Заодно начали присматривать холодильник. Так я консультанту, во время разговора об ударопрочности стеклянных полок, сказала, что я дома уронила замороженный кусок мяса на стеклянную же полку и "расколупала" стекло.
РАСКОЛУПАЛА, твою ж медь.. И где слово то такое вообще взяла?.. И до сих пор мне стыдно, что я такую фразу выдала.. Серьезно, четвёртый день хожу краснею..
Это ж не я даже. Ладно пунктуация, она у меня всегда прихрамывала.. Но устная речь, грамматика.. Бабушка-журналист с детства учила меня правильно и красиво говорить.. И вдруг.. "Расколупала"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Так бывает. Садишься что-то делать, включаешь любимый сборник музыки и внезапно ловишь себя на том, что ты вместо того чтобы заниматься делом просто смотришь в окно. Что мысли твои давно уже унеслись туда, где ты был счастлив под эту музыку. Что ты уже несколько часов так сидишь и на лице твоём блуждает улыбка, и только где-то глубоко внутри сжимается что-то. То, что наверное можно было бы назвать душой. Потому что она прекрасно понимает, что туда, обратно, уже не попасть.
И это не осень, и не хандра. Это просто любимый сборник музыки...